6. Freunde dich mit dem Gedanken an ein Kloster an!

Sex ist tödlich. Kettensägenmörder und Dämonen können riechen ob du Jungfrau bist, ehrlich. Und dann haben sie Respekt davor, du bist damit automatisch uninteressant. Bis zur Ehe warten ist keine Option, die Hochzeit macht dich nicht immun, du wirst deine besondere Jungfrauenaura verlieren. Also suche dir ein Kloster und lebe abgeschieden. Kinder kriegen ist auch keine Option, denn dann werden die als Kanonenfutter für angehende Superkiller enden, und du wirst zu den nutzlosen Erwachsenen gehören die dem eigenen Kind nicht glauben. Damit besiegelst du euer beider Schicksal. Also, Enthaltsamkeit ist gefragt.Es ist weiterhin keine gute Idee im akuten Gefahrenfall darauf zu bestehen nicht als Jungfrau sterben zu wollen. Ihr kämpft um euer verdammtes Leben, reißt euch gefälligst zusammen und benehmt euch nicht wie Tiere.

7. Kinder sind doof.

Kinder sind die Zukunft, Kinderlachen ist Zukunftsmusik. Wer auch immer dir das so erzählt hat ist ein Lügner. Kinder sind das ideale Spielzeug für alles Böse. Man kann prima Besitz von ihnen ergreifen, man kann sie lustig in die Gegend stellen und böse gucken lassen, und sie lassen sich prima als übernatürliche Waffe nutzen, denn jeder weiß: Kindern tut man nichts. Siehst du dich mit einem Rudel gruseliger Kinder konfrontiert, dann lauf weg. Du wirst eh nichts gegen sie ausrichten können. Du kannst nur verlieren wenn du den Kampf aufnimmst, also lass es. Im schlimmsten Fall hält deine Community dich für ein Monster, weil du ein (zugegebenermaßen besessenes) Kind um die Ecke gebracht hast. Darauf kannst du verzichten.

8. Bestätige den Kill

Es gibt einen Grund warum Freddy, Jason, Michael und wie sie alle heißen immer und immer wieder zurückkehren. Niemand macht sich die Mühe sie richtig umzubringen. Da wird zaghaft mal geschossen oder mit dem Messer gepiekt. Statt den Killer, wenn man ihn denn mal zu fassen kriegt, fachgerecht zu filetieren und die Einzelteile in alle Himmelsrichtungen zu verteilen. Kein Wunder dass sie alle immer wieder aufstehen um dich und deine Freunde erneut heimzusuchen. Wenn du schon einen Mörder umbringst, dann tu dir und der Welt einen Gefallen: mach es richtig.Bonuspunkte falls du essentielle Körperteile abtrennen kannst, wenn es sich nicht um ein Alien handelt wachsen die nämlich für gewöhnlich nicht nach.

9. Benutzt euer Hirn!

Nein, nicht als Futter für hungrige Zombies. Bleibt zusammen in eurer Gruppe. Kommt nicht auf die grandiose Idee euch zu trennen, damit der Killer euch einzeln ausschalten kann. Benutzt Lichtschalter, falls sie noch funktionieren. Ihr seht etwas, das als Waffe taugt? Nehmt es mit, wehrt euch. Verliebt euch nicht plötzlich aus heiterem Himmel in ein anderes Mitglied der Gruppe, so sexy sind Blut und Gekröse nun wirklich nicht. Wenn ihr nach dem Weg fragen müsst: lasst es, oder haltet wenigstens nicht an der zwielichtigen Tankstelle im Nirgendwo an, schon gar nicht wenn ihr in Maine unterwegs seid. Wenn ihr eine Chance habt aus dem Versteck des Killers zu entkommen, dann nutzt sie. Es gibt keinen Grund länger als nötig in einem blutverschmierten, mit Eingeweiden dekorierten Keller zu verweilen. Du hast ein mit Blut geschriebenes Buch gefunden, dessen Umschlag aus Menschenhaut besteht? Komm bloß nicht auf die Idee die lustig klingenden Wörter darin laut vorzulesen. Leg das Buch einfach wieder weg, oder tu der Nachwelt einen Gefallen und verbrenn es.

Das wären sie auch schon, die ultimativen Tipps für euer Überleben im Angesicht der übernatürlichen Katastrophe. Habt ihr weitere Ideen und Vorschläge, wie man sich so richtig clever anstellt wenn die Bude mal wieder heimgesucht wird? Dann ab in die Kommentare damit!